Klik voor de definitie van een column
  Een column is géén nieuwsartikel. Wat is het wel? Onderstaande maakt duidelijk dat je een column moet begrijpen door niet alleen de woorden tot je te nemen, maar door te bedenken welke  boodschap de columnist - mogelijk tussen de regels door -  aan de lezers geeft. Begrijp je de boodschap? Zie je wat de schrijver bedoelt? Daar kan ieder individu wat van vinden. Als het een eigen pijnplek is, kan de lezer de aanvechting hebben om helemaal erin mee te gaan of er volledig tegenin te gaan. Het is goed dat je als lezer weet wat (de waarde en betekenis van) een column is.
  • De aard van de journalistieke vorm van columns is dat deze informatief, leerzaam. onderhoudend maar ook kritisch, humoristisch (parodie, ironisch, sarcastisch, satirisch) en prikkelend kunnen zijn binnen een maatschappelijke context.
  • Waar de columnist dat zelf nodig acht, kunnen links in de tekst staan die naar achtergrondinformatie doorverwijzen
  • Wat voor de één een leuke of rake column is, is voor een ander onzin, een belediging of niet acceptabel. Youp van 't Hek die met alles en iedereen de vloer aanveegt in zijn columns in het NRC wordt niet door iedereen gewaardeerd. Hetzelfde geldt voor Theo Holman in Het Parool en diverse andere columnisten.
  • Aan columnisten wordt door de Nederlandse rechter een grote mate van vrijheid toegekend in hun columns. Deze vrijheid kan zich ook uitstrekken tot teksten die, als ze buiten een column geschreven zouden zijn, als kwetsend of beledigend gekenmerkt worden.
Zie ook bijgaande definitie van wikipedia:  

© wikipedia

Esther is deze zomermaanden drukbezet en slaat daarom een paar keer over. Vandaag een reprise column van haar hand uit 2018. Het is de meest gelezen column van haar.

Redactie

De zomer, niet helemaal mijn favoriete jaargetijde. Ik heb het van mezelf al warm genoeg. Daar heb ik echt geen zon bij nodig. Oké, tot een graad of 20 is leuk maar daar boven ga ik gewoon allemaal lichamelijke ongemakken krijgen. Pijn in mijn hoofd, transpiratie overal daar waar ik het niet wil en als klap op de vuurpijl, schurende bovenbenen als het dat echt zo heet is dat ik mijn jurkjes aan wil.

Ik heb dit al sinds ik klein was. Ooit heb ik heel Parijs doorgewandeld met een pak maizena tussen mijn benen. Ik moest en zou een jurkje aan. Maar na een uur begin de ellende. Wat een pijn! En daar sta je dan, wat moet je? We waren met een hele groep en ik was niet de enige met dit probleem. Alleen was deze vrouw zo wijs om een broek aan te trekken. Wel gaf ze mij de maïzena tip. Dus supermarkt in en ja hoor, om de paar meter even poederen. Handig? Nee. Maar wel functioneel.

Toen ontdekte ik een aantal jaar geleden blaren crème. Dat was wel handig en werkte top! Helaas is dit uit de handel genomen.

En zo kwam er van de week een artikel op Facebook voorbij over schurende bovenbenen. Nou schijnt het een taboe onderwerp te zijn. Wat een onzin. Testen hebben uitgewezen dat ook slanke mensen te kampen hebben met dit probleem. Dit streelt dat mijn ego wel weer. 18 kilo aangekomen na het stoppen met roken, nu 9 kilo afgevallen met veel pijn en moeite en nog een aantal te gaan, vind ik het toch fijn te lezen dat het niet helemaal aan mijn gewicht ligt.

Terug komend op het artikel. Deze dame gaat een aantal dingen testen en hoopt het perfecte middeltje te vinden. Hete, strakke broekjes, afgeknipte panty’s en smeersels. Allemaal online te bestellen. Maar na een dagje strand, gezwommen te hebben in zout water, zandkorrels die aan me plakken en de auto die kilometers verderop staat, heb ik dus geen tijd om op mijn bestelling te wachten. Maar dan staat er een reactie op het artikel… glijmiddel. Top! Dacht ik.

Ik vraag aan Sander of hij als een gek langs de supermarkt wil rijden. Vragend kijk hij me aan. Wat heb jij met zoveel spoed nodig? Glijmiddel! Ik zie opeens glunderende oogjes. Haha helaas help ik hem uit de droom en leg hem uit waarvoor ik dat nodig heb. Ik kom net op tijd in de supermarkt aan. Ik besluit de zelfscan te gebruiken. Op zondagavond werken er allemaal leuke jonge mensjes in de supermarkt en in mijn gedachten hebben hun al de lol over dat oude mens wat glijmiddel komt halen. Dat feestje gaat dus niet door! Zo, gevonden! Eerst verbaas ik me er eigenlijk over hoe laag deze “pret afdeling” staat. Alles ziet er gezellig en gekleurd uit. Zo ook voor kinderen denk ik… Maar goed, volgende dilemma. Welke zal ik nemen? Er staan er zoveel! Willen mijn benen normaal of exotisch? Weet je wat, ik besluit er 2 te nemen.

En zo begint mijn eigen test. Beide zijn waardeloos. Voor schurende benen. Zit je dan met twee groot verpakkingen. En het is toch ook geen product waarvan je aan je vrienden vraagt of hun het nodig hebben omdat je het zelf niet meer nodig hebt.

Ik heb ze nog niet weggegooid….voor diegenen die interesse hebben.

Reageren? ... Blader naar beneden plaats jouw reactie direct onder artikel [binnen 30 dagen na publicatiedatum]

⊗——het einde ——⊗

◄ klik voor Publicatieschema columnisten

voorliggende column is tot nu toe gelezen door: 337 lezers

WIE SCHRIJVEN DE VOLGENDE KEREN?

Esther Franken

Esther Franken

Esther Franken | Columnist vanaf februari 2016 | Copywriter | Persoonlijk Begeleider van Lichamelijk gehandicapten |

2 Reacties

  1. Ton van Arkelen
    28 augustus 2022 at 10:33

    Die klachten lijken me heel vervelend maar dit verhaaltje zal bij een hoop mensen een blije glimlach op het gezicht brengen.

  2. M.de Jong
    28 augustus 2022 at 09:37

    Ik als gecontroleerd roker….

    Goed dat je gestopt bent met roken!👍
    Oplossing “glijmiddel” : draag wijde,losse katoenen kleding…zowel op koude als warme dagen.
    Maar dat was je vast al bekend…ergo,oud nieuws .
    Wees vooral geen kuddedier c.q. modepopje.
    Zelfs ik (69kg) heb een gruwelijke hekel aan strakke kleding.

    Maar wie ben ik…

    Grappige column trouwens🤣👍